Trauer: Wie Sie damit umgehen und warum Trauern wichtig ist

In der ersten Phase wollen die Hinterbliebenen den Verlust oft nicht wahrhaben. Sie glauben, sich verhört oder nicht richtig hingesehen zu haben und klammern sich an die Hoffnung, alles sei nur ein Missverständnis. Manche ziehen sich zurück, meiden Gespräche über den Verstorbenen oder weichen Menschen aus, die den Tod bereits als Realität akzeptieren. Dieses Leugnen dient häufig als vorübergehender psychologischer Schutzmechanismus und verschafft Zeit, sich innerlich auf das Unbegreifliche einzustellen.

In der zweiten Phase dringt die Realität des Verlusts allmählich durch. Viele Trauernde empfinden dann Wut, Zorn oder Verbitterung. Diese Emotionen richten sich häufig gegen das Schicksal, das medizinische Personal, sich selbst oder sogar gegen die verstorbene Person. Manche stellen sich Fragen wie: „Warum musste gerade sie sterben?“ oder „Warum hat er mich allein gelassen?“ Kübler-Ross beschreibt diese Phase als eine wichtige emotionale Entladung, die den Schmerz sichtbar macht. Auch wenn diese Wut irrational erscheinen mag, ist sie ein Zeichen dafür, dass sich die trauernde Person mit dem Verlust auseinandersetzt.

In der dritten Phase versuchen Trauernde oft, den Verlust rückgängig zu machen oder abzumildern – etwa durch „Wenn-dann-Gedankenspiele“ wie „Wäre er zu Hause geblieben, wäre das nicht passiert.“ Diese Form des Trauerns ist selten sichtbar, sondern spielt sich eher im Inneren ab und geht mit Schuldgefühlen oder Selbstvorwürfen einher. Kübler-Ross beschreibt diese Phase als Ausdruck des Wunsches nach Kontrolle in einer Situation, die als völlig unkontrollierbar erlebt wird.

In der vierten Phase wird der Schmerz des Verlustes in seiner Tiefe spürbar. Trauernde fühlen sich leer, hoffnungslos oder wie gelähmt. Es kann zu Schlafstörungen, Appetitlosigkeit oder sozialem Rückzug kommen. Diese Phase ist kein Zeichen einer psychischen Krankheit, sondern ein normaler Teil des Trauerprozesses. Kübler-Ross betont, dass es in dieser Phase nicht um das Vermeiden von Trauer geht, sondern darum, ihr Raum zu geben. Die Gefühle in dieser Phase sind Ausdruck der emotionalen Verarbeitung eines tiefen Verlustes.

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In der letzten Phase wird der Verlust als Teil der eigenen Lebensgeschichte angenommen. Das bedeutet nicht, dass die Trauer endet oder die Beziehung zur verstorbenen Person unwichtig wird. Viele Trauernde finden aber langsam in den Alltag zurück, nehmen neue Rollen an oder entwickeln neue Perspektiven. Die Erinnerung bleibt, aber sie ist nicht mehr überwältigend. Kübler-Ross beschreibt diese Phase als ein stilles Einverständnis mit dem, was geschehen ist – nicht als Aufgeben, sondern als Ausdruck von innerem Frieden.

Die erste Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen ist oft das Gefühl: „Das kann nicht sein.“ Viele Trauernde erleben in dieser Phase einen Zustand innerer Erstarrung oder emotionaler Taubheit. Es fällt schwer, den Verlust zu begreifen oder ihn als real zu akzeptieren. Manche berichten, sie würden „wie ferngesteuert“ funktionieren. Verena Kast beschreibt diese Phase als eine natürliche Abwehrreaktion – der Schmerz ist noch zu groß, um ihn direkt zuzulassen. Das Nicht-Wahrhaben dient dem psychischen Schutz und schafft Raum, sich langsam an die Wirklichkeit heranzutasten. Diese Trauerphase kann wenige Stunden oft aber auch Tage oder mehrere Wochen dauern.

Wenn die Realität des Verlusts allmählich durchdringt, brechen oft intensive Gefühle auf: Schmerz, Wut, Angst, Schuldgefühle, Hilflosigkeit oder auch Scham. Viele erleben ein Wechselbad der Emotionen, mit Momenten großer Verzweiflung oder innerer Unruhe. Verena Kast betont, dass diese Phase für die seelische Verarbeitung entscheidend ist: Gefühle, die nicht zugelassen werden, können den Trauerprozess blockieren. Und Trauer, die nicht ausgelebt wird, kann sich einen anderen Weg bahnen und zu körperlichen oder seelischen Erkrankungen führen. Den Emotionen freien Lauf lassen – etwa durch Weinen, Gespräche oder kreatives Tun – hilft, den Verlust seelisch zu begreifen. Je nachdem, wie eng die Beziehung zum Verstorbenen war, kann diese Phase Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern.

In dieser Phase spüren viele Trauernde eine starke Sehnsucht und suchen bewusst oder unbewusst nach Nähe – etwa durch das Aufsuchen vertrauter Orte, das Betrachten von Fotos oder durch innere Gespräche mit der verstorbenen Person. Gleichzeitig setzt ein langsamer Prozess der inneren Trennung ein. Der Verstorbene bekommt nun einen Platz in der eigenen Erinnerung. Verena Kast sieht diese Phase als eine wichtige Übergangszeit, in der das Loslassen beginnt, ohne zu vergessen. Diese Phase kann sich ebenfalls über Wochen, Monate oder Jahre erstrecken. In diesem Verlauf entscheiden sich die Trauernden, ob sie den nächsten Schritt zum (Weiter-)Leben gehen oder weiter trauern.

Mit der Zeit entsteht ein veränderter Blick auf das eigene Leben. Trauernde beginnen, neue Perspektiven zu entwickeln, den Alltag neu zu gestalten oder sich wieder auf Beziehungen und Zukunftspläne einzulassen. Der Schmerz ist nicht vollständig verschwunden, aber er dominiert nicht mehr. In dieser Phase geht es nicht um das „Abschließen“ der Trauer, sondern um eine Integration des Verlustes in das eigene Leben. Verena Kast beschreibt diesen Abschnitt als Neubeginn: Die Beziehung zum Verstorbenen bleibt – aber sie lebt in Erinnerung, Bedeutung und innerer Verbindung weiter.